Μυαλό μεγέθους σουπερνόβας

Είμαι ξανθιά. Τέλος. With all due respect στις φίλες μου με ανοιχτόχρωμα μαλλιά, αλλά μάλλον έχω κι εγώ ρίζες σαν τις δικές τους. Εξηγούμαι. Τρεις μέρες τώρα παλεύω να βάλω Nova στο σπίτι μου. Υποτίθεται πως στην πολυκατοικία στην οποία διαμένω υπάρχει προεγκατεστημένη δορυφορική σύνδεση. Σε απλά ελληνικά, έχει τοποθετηθεί κεντρικό satellite dish στη ταράτσα και έχει γίνει καλωδιακή σύνδεση με κάθε διαμέρισμα όταν τοποθετούσαν όλα τα ηλεκτρολογικά. Αν και μένω πλέον τρία χρόνια στο σπίτι, δε με είχε απασχολήσει ως τώρα η ύπαρξη ή μη της δορυφορικής σύνδεσης, γιατί ως γνωστή τσίπισσα, αρνιόμουν να πληρώνω συνδρομητική τηλεόραση. Όταν, όμως, φτάνει να προβάλλεται η αγαπημένη σου σειρά 48 ώρες μετά την Αμερική, λες ότι κάτι πρέπει να κάνεις, κάπως να αντιδράσεις. Οπότε, κάλεσα την εξυπηρέτηση πελατών στη Multichoice, τους είπα πώς έχει η κατάσταση και η ευγενικότατη κυρία με ενημέρωσε πως το μόνο που χρειαζόμουν ήταν να πάω σε ένα κατάστημα, να αγοράσω ένα δορυφορικό δέκτη κι ένα καλώδιο κεραίας, να πάω σπίτι, να κάνω τη συνδεσμολογία και να τους ξανακαλέσω για να ενεργοποιήσουν τη συνδρομή. Όπερ κι έπραξα.
Περιχαρής η καλή σου την Τρίτη το απόγευμα, πάω στη mediamarkt, βρίσκω τον υπεύθυνο υπάλληλο, του λέω τα καθέκαστα, μου δίνει τη συσκευασία με τον αποκωδικοποιητή, μου δίνει κι ένα πακέτο με μια κεραία, με βάζει να υπογράψω μια σειρά απο συμβόλαια (με ρώτησε και με πονηρό υφάκι αν επιθυμούσα και το κανάλι ενηλίκων για έξτρα 9,9€ - μη χάσω η γυναίκα και δε βλέπω τσόντες 24/7), πληρώνω και σπεύδω σπίτι για την εγκατάσταση. Ξεπακετάρω με λύσσα, συνδέω πρίζες και κεραίες, βάζω μπαταρίες στο τηλεχειριστήριο και τηλεφωνώ πάλι στην εταιρεία για την ενεργοποίηση. Ευγενικότατος στην αρχή ο tech asisstant, καταγράφει τα στοιχεία μου για να μου ανοίξουν καρτέλα πελάτη και να μου αποδώσουν τον προσωπικό κωδικό συνδρομητή. Και φτάνουμε στο επίμαχο σημείο που με ρωτάει για την ένδειξη της τηλεόρασης. Του την περιγράφω κι αρχίζει τα χμ και χμ. Να τα μας, σκέφτομαι από μέσα μου. "Κυρία μου, μάλλον έχετε κάνει λάθος στη σύνδεση των καλωδίων, πάμε πάλι βήμα βήμα την τοποθέτηση". Τα ξανακάνουμε όλα by the book, πάλι κανένα σήμα. Αρχίζει ο δικός σου τα χμ και χμ. Οπότε σε μια στιγμή έξαψης κι ειλικρίνειας ο καθόλου πλέον ευγενικός assistant με ρωτάει: "Κυρία μου, είστε σίγουρη πως έχετε πιάτο;". Φίλε μου, όλο το σερβίτσιο έχω, ακόμα και τις σαλατιέρες. Ρε παλιοπαπάρα, προτού μπω στην όλη διαδικασία, φρόντισα να ενημερωθώ τόσο από τους γείτονες μου και να επιβεβαιώσω την ύπαρξη της δορυφορικής σύνδεσης, όσο και να μιλήσω με το δικό σας customer's. Τι νόμιζες, πώς έτσι απλά μου κάπνισε να αγοράσω μια συσκευή και να παίζω μαζί με τα καλώδια της νυχτιάτικα;
Απτόητος ο techie μου λέει να ξανακοιτάξω το θέμα της σύνδεσης και στην τελική αν δεν τα καταφέρνω μόνη μου, να καλέσω τον τεχνικό συνεργάτη της Νova να έρθει να ελέγξει με το ειδικό πεδιόμετρο τις παροχές μου. Το τελευταίο μου ακούστηκε τύπου "άντε και γιατί πολύ μας τα έπρηξες κυρά μου, που μου θες και pay tv".
Οπότε του το 'κλεισα στα μούτρα κι ησύχασα. Και κατέβηκα ευθύς να μοιραστώ τον πόνο μου με τους γείτονες που διαθέτουν ήδη Nova, μπας κι ανταλλάξουμε σημειώσεις ή τέλοσπάντων μου δώσουν καμιά καλή συμβουλή. Πάντα χρήσιμοι οι γείτονες, να το ξέρετε, δεν είναι ανάγκη να σας έχει τελειώσει μόνο η ζάχαρη, μπορείτε να δανειστείτε έως και βύσμα για την κεραία σας. Να μην πολυλογώ, o αποκάτω μου επέστησε την προσοχή στο καλώδιο που μου είχε πουλήσει ο παπαρίδης της mediamarkt και μου είπε ότι δεν είχε τη σωστή απόληξη και αυτό που μου είχε δώσει ήταν για επίγεια κεραία. Ωραία, κι εγώ τι σκατά είχα συνδέσει; Πώς είχα καταφέρει να βάλω δυο καλώδια επίγειων σε 2 υποδοχές;;; Ξανθιά μικρή φωκίτσα... Μυαλό κουρκούτι.
Την επόμενη μέρα, θεωρώντας πως το θέμα θα λήξει πάραυτα, πάω στη mediamarkt, αλλάζω το βρωμοκαλώδιο, παίρνω το refund (καθότι ο παπάρας, όχι μόνο μου έδωσε το λάθος, αλλά συνάμα και το πιο ακριβό) και γυρνάω σπίτι, με πολύ δυναμική διάθεση. Ξαναρχίζω τη συνδεσμολογία, επιτέλους βλέπω κάποια θετική απόκριση στην τηλεόραση (τς τς έβγαλε ένδειξη "αναζήτηση δορυφόρου") και περιμένω. Κι όσο περιμένω, ξανακαλώ τη Multichoice. Αυτή τη φορά, βγαίνει κυριούλα στο τηλέφωνο. Της εξηγώ τα καθέκαστα και ορθά κοφτά με ρωτάει, "δηλαδή τώρα σας μετράει τα μπουκέτα;". Ώπα λέω μέσα μου, από το υαλοπωλείο στο ανθοπωλείο, τι ψυχώσεις έχουν παναγίτσα μου εκεί στο tech suppport... Ποια μπουκέτα, μάνα μου, κάτι μηδενικούρες βλέπω και κάτι άκυρες συχνότητες. "Κυρία μου, ο δέκτης σας δε βλέπει το κάτοπτρο. Επομένως, ή έχετε πρόβλημα στη σύνδεση ή δεν έχετε τοποθετήσει σωστά το πιάτο". Ε, ρε πούστη μου με τα πιάτα και τα λέλουδα, την τύχη μου μέσα, τόση ταλαιπωρία για τους μαλάκες ναυαγούς του Lost, που άμα είχαν βάλει τον Jack Bauwer στη γαμημένη πτήση τους, θα τους είχε γυρίσει στο L.A. σε 24ώρες και όχι να ταλαιπωρούμαι εγώ 6 σεζόν μετά. ΟΥΣΤ.
Μ'αυτά και μ'αυτά, έμεινα με το τηλεκοντρόλ στο χέρι για δεύτερη μέρα. Είδα κι απόειδα, έκανα την καρδιά μου πέτρα και κάλεσα τον τοπικό συνεργάτη τους να έρθει να ρίξει μια ματιά, να δούμε τι στο καλό δεν κάνω σωστά η χορεύτρια και νόβα ακούω και νόβα δε βλέπω. Ο χριστιανός ήρθε μετά από μια μέρα, συνεπέστατος και εξυπηρετικός, μαζί με τον βοηθό του. Έβαλε εκεί το πεδιόμετρο, είδε ότι κάτι δεν πάει σωστά με την πρίζα της κεραίας, την ξήλωσε και ανακάλυψε πως είχε καεί ένα ελαττήριο μέσα κι αυτό εμπόδιζε το σήμα να περάσει στο καλώδιο (το οποίο ήταν και σωστό και σωστά τοποθετημένο από την αφεντιά μου, μη λέμε μαλακίες τώρα). Έστειλε το βοηθό να φέρει μια καινούρια πρίζα, την τοποθέτησε μέσα σε πέντε λεπτά, έκανε τις σχετικές ρυθμίσεις, κάλεσε ο ίδιος τη Multichoice κι ενεργοποίησε τη συνδρομή μου. Μου έδωσε οδηγίες για τη χρήση, πήρε τα 40 του ευρώ για την επίσκεψη και αποχώρησε. Και η χαζή, δε ζήτησα απόδειξη. Να βάζω καλώδια μια χαρά ξέρω, να βοηθήσω το κράτος να πατάξει την αισχροκέρδεια ,όμως, τσου. Η βλακεία μου είπαμε είναι αστρικών διαστάσεων. Τέλος καλό, όμως, όλα καλά και από σήμερα θα βλέπω 10 αθλητικά κανάλια. Και 5 κινηματογραφικά. Και 4 παιδικά! Στο στοιχείο μου δηλαδή!!! Φιλιά!